Causo 27 Que pernas!

Nicanor de Freitas Filho

            Tenho um primo, morador em Belo Horizonte, capital mineira. Há alguns anos – e põe anos nisso – ele tinha uma Variant, da VW, aquela peruinha que na época era um “carrão”. Um dia soltou o cano de escapamento e ficou fazendo aquele barulho chato, de vibração debaixo do carro. Ele andava e ficava aquele plá-plá-plá-plá...

            Ele morava num bairro tranqüilo, bem pertinho de uma Igreja, que não me lembro o nome agora. Ficava a um quarteirão abaixo da Igreja, que como toda igreja, fica sempre num lugar mais alto. Num domingo pela manhã, ele resolveu amarrar o cano de escapamento, até que pudesse mandar consertar, ou quem sabe, talvez, já aproveitava para trocar a “chimbica”. Ele então manobrou o carro e colocou as duas rodas do lado esquerdo em cima do passeio, para poder entrar debaixo e fazer a amarração. O meio-fio era relativamente alto e permitia trabalhar com certa liberdade. Colocou uma caixa de papelão que ele desmontou, para forrar o chão de paralelepípedo e iniciou o trabalho sozinho debaixo do carro.

            Como sabemos, não é fácil amarrar um cano de escapamento, principalmente porque ele não é mecânico. Era acostumado a trabalhar em escritório, com caneta, papel e telefone. Assim ele demorou bem mais do que pensava. Quando ele começou a manobrar o carro para colocar sobre o passeio, o pessoal estava subindo para a missa e agora ele ainda não tinha acabado o serviço, mas a missa acabou e ele ainda estava lá, deitado debaixo daquela porcaria, sem saber como terminar aquela amarração de arame. Já com os dedos doloridos, perfurados, já tinha escapado o alicate e beliscado a mão, ele já estava começando a perder a paciência, quando ouviu os tóc-tóc dos sapatos das pessoas que estavam voltando da Igreja. Ora, a maioria absoluta era mulheres. Naquela época só se ia à Igreja de vestido. Mulher nenhuma usava calças compridas para ir à Igreja. Então, a ponto de perder a paciência, passou a se deliciar com as pernas das moças que iam passando ao lado do carro. Ele deitado, debaixo do carro, ninguém ligava e ele com “aquela” visão raríssima! E cada uma que passava, ele se deliciava e até tentava descobrir de quem era, pois a maioria das mulheres era vizinha dele. Passou um par de pernas lindo e ele pensou logo:

            “ – Tenho certeza que essa é a Sônia. Que pernas lindas, tão torneadinhas!” E era mesmo, ele pode observar colocando a cabeça um pouco de lado.

            Cada uma que passava ele admirava e tentava descobrir de quem era. Aquilo estava ficando bom demais! Ele já estava todo excitado e cada vez mais entusiasmado! Então passou uma, cujas pernas eram “fora de série”. Aquela nem devia ser das vizinhas que ele conhecia. Deveria ser alguma atriz de TV que veio passear por ali e aproveitou para ir à missa com amigas. Ele não agüentou e tirou o corpo quase todo para fora, para ver a cara da beldade! Iria guardar para sempre aquele rostinho angelical!! Surpresa!!!...

Era a mulher dele!!!!!...

P.S.: A do vizinho parece sempre melhor!

Causo 26 Trampolim-Maquete

Nicanor de Freitas Filho

Já contei aqui um “causo” engraçado com o meu primo, que chamei de Jô, para não citar nomes reais. Ele é filho de um Tio que, acredito ser uma das pessoas mais sérias, corretas e também das mais criativas que conheci. Mas era “bravo”! E como era bravo! E também muito inteligente, adorava as charadas. Se quisesse estar bem com ele, fazia-lhe uma charada, de preferência das que exigem raciocínio,  bem difíceis de resolver. Ele gostava de “quebrar a cabeça” com elas. Muito caprichoso em tudo que fazia, ele era funcionário da Prefeitura, responsável por todo o sistema elétrico de Araxá. Ele queria fazer uma apresentação para o Prefeito e outras autoridades, então construiu uma espécie de maquete, em  cima da mesa de jantar da casa dele, que era muito grande – pois até jogávamos ping-pong sobre ela – fazendo os acidentes geográficos e relevos de barro; os postes eram palitos de fósforo; a fiação era de linha de costura. Ele fez aquilo com o maior capricho, aliás como sempre fazia tudo. Estava quase tudo pronto, secando, na sala.

Acontece que nesta época, foi inaugurado o trampolim da piscina do ATC – Araxá Tênis Clube – e foi uma febre, a molecada toda querendo saltar do novo trampolim, inclusive o Jô. Era aquela briga para ver quem ia pular. Fazia fila na escada para subir e em cima da plataforma do trampolim. Aqueles que conseguiam pular, queriam se mostrar e ficavam demorando para sair de baixo, e, os que estavam na plataforma, ficavam gritando e fazendo gestos com os braços, para os de baixo saírem, pois os que estavam prontos para pular, ficavam com receio de cair sobre os que lá estavam.

O Jô era sonâmbulo e às vezes levantava à noite e fazia algumas coisas engraçadas e outras nem tão engraçadas assim. Os irmãos diziam que não podia acordá-lo assim de qualquer jeito, porque era perigoso qualquer sonâmbulo ser acordado com susto.

O fato é que, numa noite, depois de um agitado dia na piscina do ATC, o Jô teve uma dessas de sonâmbulo, devia estar sonhando com o novo trampolim, saiu do quarto, subiu sobre a mesa-maquete e acordou a todos gritando:

“ – Sai, sai, que agora é minha vez!!!!”  Movimentando os braços e quebrando todo o trabalho do meu Tio, que segundo eu sei, apesar da braveza, não deu a esperada surra no Jô, pois teria entendido que ele não tinha culpa!

Causo 25 Aprenda a perguntar

Nicanor de Freitas Filho

            Ouvi esta estória num desses seminários de final de semana. Fiz tantos que não sou capaz de me lembrar em qual foi. Lembro que ainda estava na Cia. Melhoramentos, portanto faz tempo! O intuito era de exemplificar como fazer perguntas corretamente, de preferência induzindo o perguntado a responder o que lhe interessa.

            Contaram que um Sacristão, desses bem religiosos, que são Sacristãos por pura convicção, porque gostam e não porque foram forçados àquilo. Ele tinha um probleminha. Como todo mundo naquela época, ele fumava e muito. Era desses viciados mesmo! Fumava o dia inteiro. Mas era também muito religioso e também rezava o dia inteiro.  Um dia, lendo alguns manuais de catequese e outras leituras religiosas, ele mesmo concluiu que não deveria aproveitar para fumar, naquele tempo em que estivesse rezando. Mas também se questionou, porque chegara àquela conclusão, pois sabia que fumar não era nenhum pecado. Ou seja, ele criou uma grande dúvida para si mesmo, se poderia ou não fumar enquanto estivesse rezando. Como ele era muito sério e não cometia nenhum pecado, ainda mais uma coisa boba assim, ele resolveu ir perguntar ao senhor Vigário sobre sua dúvida. Pensou muito tempo de como deveria perguntar. Concluiu que tinha que justificar a pergunta e lá foi ao senhor Vigário e perguntou:

            “ – Senhor Vigário, desculpe-me lhe incomodar, mas preciso tirar uma dúvida com o senhor. Como o senhor sabe, eu sou muito católico e religioso. Eu rezo o dia inteiro e aliás, sinto-me muito bem fazendo isto. Mas como o senhor sabe eu também sou viciado no cigarro. Fumo o dia inteiro! Então queria lhe perguntar se, enquanto eu estiver rezando eu posso aproveitar para fumar?”

            “ – Claro que não meu caro Sacristão. O senhor sabe muito bem que rezar é conversar com Deus. E enquanto a gente conversa com Deus, não se fuma, pois é falta de respeito! Compreendeu?”

            “ – Sim senhor, muito obrigado!”

            E o pobre Sacristão, muito católico começou a ficar pirado, porque, como rezava o dia todo, não podia fumar, pois era falta de respeito. No segundo dia ele rezou e pediu a Deus para lhe ajudar a resolver o problema, pois não agüentava ficar sem fumar, mas não queria diminuir as rezas, porque lhe fazia bem rezar. Pois não é que Deus lhe iluminou a mente e ele voltou ao senhor Vigário e fez a seguinte pergunta:

            “ – Senhor Vigário, sem querer lhe incomodar, preciso tirar outra dúvida com o senhor. Como o senhor sabe, eu sou viciado no cigarro. Fumo o dia inteiro! Não consigo parar de fumar. Tenho fumado a todo momento! Mas como o senhor sabe, eu também sou muito católico e religioso. Eu rezo o dia inteiro e aliás, sinto-me muito bem fazendo isto! Então queria lhe perguntar: como fumo o dia todo, enquanto eu estiver fumando eu poderia aproveitar e rezar também?”

            “ – Claro, meu filho,para rezar não tem hora! É sempre bom rezar!

Causo 24 No Pacaembu lotado

Nicanor de Freitas Filho

            Vim para São Paulo em 1964, 15 dias antes da “revolução” de 31 de março, quando os militares destituíram o Jango, da Presidência da República. Tinha me formado como Técnico Agrícola e vim para trabalhar na Cooperativa Agrícola de Cotia, que então, era a maior do Brasil. Morei numa pensão na Rua Butantã, bem pertinho dos escritórios da CAC. Mas o que eu ganhava não dava para pagar a pensão e o cursinho. Todo mês tinha que ir à casa do meu primo e lhe pedir cinco contos emprestados. Até que no sexto ou sétimo mês, ele percebeu que não ia mesmo receber o que tinha emprestado, então para “diminuir o prejuízo” (é injustiça dizer assim, mas é o jeito engraçado de descrever o fato), ele me perguntou se eu não queria ir morar na casa dele, porque eles estavam sem empregada e a edícula, do sobrado que ele morava, era mais confortável que a pensão e não teria que pagar nada. Não pensei nem um segundo e me mudei imediatamente para lá. Nem me preocupei com o trabalho que daria para e esposa dele – que só era minha prima por “afinidade” – e, com a maior cara-de-pau fiquei lá quase dois anos. Aliás, dois anos muito bons da minha vida! Além de “ganhar” pai e mãe ganhei mais dois irmãos e muitos amigos.

            Um desses amigos foi o tio da minha “prima-mãe”, que era conhecido, como o Tio Sinhô. Ele tinha um filho e um sobrinho que vinham com freqüência em São Paulo, para fazer compras, já que eles tinham uma confecção e uma distribuição de cosméticos em Uberaba e geralmente dormiam na casa do meu primo.

            Numa dessas vezes, acredito que em 1965, trouxeram o Tio Sinhô para passear. Estando aqui em São Paulo, precisava fazer algo diferente, pois acredito que era uma das primeiras vezes, senão a primeira vez, que vinha a São Paulo. Como todos trabalhavam durante o dia, a diversão teria que ser à noite. Nada melhor do que ir conhecer o Pacaembu: Corinthians X Portuguesa. Naquela época era um clássico paulista e a Portuguesa sempre aprontava para cima o Corinthians. Eu, na verdade ainda era torcedor firme do Flamengo, mas futebol é futebol, ainda mais que o Corinthians tinha coisas boas e ruins naquele ano. Coisas boas eram que o Corinthians tinha sido escolhido para representar a Seleção Brasileira num jogo, se não me engano, contra Inglaterra, além de estar começando a aparecer um tal de Rivelino, que devia ter uns 18 ou 19 anos. Ruim é que tinha levado, no final do ano de 1964, uma surra do Santos de 7 x 4. Era a “era Pelé”!

            Fomos nós para o Pacaembu ver Marcial, Dino Sani, Nei, Rivelino, Jair Marinho, Flávio, Gilson Porto, que eu estou lembrado. Era um timão, como sempre foi! O técnico era o Brandão. Na Portuguesa só me lembro do goleiro, Orlando. Era um “negão” de mais de 1,90 m. O jogo terminou 2 a 2, isto eu me lembro bem.

            Sentamos nas numeradas e o Tio Sinhô ficou entre mim e meu primo. De cara, ele me cutucou e disse: “ – Olha lá nas Gerais. Não fica um décimo de segundo sem acender um fósforo, preste atenção!” E era verdade mesmo. Naquela época todo mundo fumava e a cada milésimo de segundo, fazia-se um foguinho... Ele chamou a atenção várias vezes para o fato. O jogo estava muito bom! Eu pensei: “Será que esse cara veio ao estádio para ficar olhando isso”. Mas fiquei na minha, vendo o jogo, que foi muito bom! Tanto que depois desse dia resolvi ser torcedor do Corinthians também. Era uma torcida muito bonita que dava muita força ao time, ainda que fizesse mais de 11 anos que não ganhava nada. O último título tinha sido o de 1954, do Quarto Centenário. E naquela época o importante era o Campeonato Estadual.

            Já quase no final do jogo, ele perguntou ao meu primo:

“ – Quantas pessoas tem aqui no Pacaembu hoje?”

“ – Deve ter umas 55 a 60 mil pessoas. Tem quase um Uberaba aqui no Pacaembu.”(Naquele tempo, nas Gerais, por exemplo, ficava todo mundo em pé, e vinham até ao alambrado. E nesse espaço, que rodeava o campo todo, aquele montão de gente em pé, entre as arquibancadas e o alambrado. Cabia gente pra valer! Uberaba deveria ter cerca de 70 ou 80 mil habitantes).

“ – Uma coisa, Zé,  como esse pessoal todo volta para casa?”

“ – A maioria volta de ônibus, mas tem gente que volta a pé mesmo. Tem muita gente que vem de carro.”

“ – Então, 60 mil! Será que todo mundo consegue voltar para casa certa? Ninguém erra?”

“ – Como assim?”

“ – Uai! Tanta gente assim, pode acontecer do motorista do ônibus deixar o cara na casa errada, não pode? Pois é gente demais! Será que todo mundo acerta o endereço certinho de volta? É bem possível que o cara chegue na casa deite, durma e no dia seguinte viu que dormiu na casa errada, com a mulher errada, não pode?”

“ – Quá...quá... quá... quá... quá... quá...”

Causo 23 Artista é sempre Artista...

Nicanor de Freitas Filho

            Tenho uma grande amiga, que por sinal, é também minha advogada e trabalhamos juntos por 7 anos num Grupo Financeiro, ela como advogada e eu como economista. Um dia cheguei ao escritório com uma serigrafia, de Aldemir Martins e como nossas salas eram “parede-meia” ela viu a tela. E como ela gosta de pinturas! Propôs-me uma troca, por uma cópia de um quadro da Tarsila e me deu junto uma pintura, bico de pena, do irmão dela, que é um grande desenhista. Gostei muito mais do bico de pena – que retratava uma favelinha, no alto de um morro – do que a reprodução da Tarsila. Decorou a parede da sala de visitas da minha casa, por mais de 25 anos, até que numa mudança, a senhora encarregada pela empresa de transporte, ir à minha casa antecipadamente, preparar as peças pequenas para mudança, dobrou a “favelinha” no meio, enrolou e colocou num canudo. Quando abri não servia para mais nada! Acontece!

            Ele, como artista ilustrador, conseguiu um primeiro emprego de verdade, para ser assistente de um famoso colunista paulista, que escrevia para as revistas da Editora Abril. Com isso, tinha acabado a moleza de ir para as baladas, voltar a hora que quisesse, levantar a hora que acordasse, que pelo jeito, era sempre depois do meio dia.

            Já mais de um mês trabalhando duro nas ilustrações, numa sexta-feira deixou um bilhete colado no espelho do banheiro da mãe dele: “Mãe, me chame às 8 horas que vou trabalhar neste sábado”. A mãe muito zelosa e satisfeita de ver que o filho estava trabalhando e tendo responsabilidade de ir num sábado, provavelmente para entregar um serviço, chamou-o às 8 horas. Como ele não levantou, ela voltou a chamá-lo às 9 horas. Chamou às 10, às 11, às12 e desistiu. Ele levantou depois do meio dia, como se nada tivesse acontecido e não foi trabalhar!

            Na sexta-feira seguinte, deixou o mesmo bilhete, do mesmo jeito e novamente sua mãe lhe chamou às 8, às 9, às 10 às 11 e meio dia, mas ele se levantou bem mais tarde. Numa terceira sexta-feira ocorreu tudo do mesmo jeito.

            Minha amiga, que além de “advogada” (principalmente da mãe), era mais velha que o irmão –  portanto tinha moral para lhe chamar a atenção – chegou para ele e lhe deu uma “bronca” daquelas: “ – Qual é a sua meu irmão? Pensa que a mamãe é “trouxa” ou é sua empregada? Fica fazendo-a de boba, ela fica preocupada lhe chamando a cada meia hora, e você não se toca e não levanta! Porque você fica deixando esses bilhetes para ela se não vai trabalhar coisa nenhuma? Pode parar com isso!”

            Ele, carinhosamente e com a “manha” de irmão mais novo, talvez caçula, lhe respondeu:

            “ – Ah maninha, você não entende? Tenho me esforçado, levanto cedo todos os dias, trabalho até tarde, nem reclamo. Aos sábados, que não tenho obrigações, ficar dormindo até meio dia sem saber que estou dormindo, não tem graça nenhuma! Gostoso é a mamãe me chamar e eu pensar: ‘hoje é sábado, posso continuar dormindo... viro pro canto e durmo...é bom demais!’ Deixa continuar, vai...”

Causo 22 Vaidade e Glostora

Nicanor de Freitas Filho

            Aí por volta da década de 50, os rapazes usavam para fixar o cabelo, um óleo que comercialmente chamava-se Glostora. Deixava a cabeça lambuzada com aquela oleosidade horrível, mas era o que se tinha, além de ser a moda, pois o cabelo ficava brilhante! Para nosso poder aquisitivo do interior não era muito barato não.

            Tenho uns primos, que para evitar de citar nomes, vou chamá-los, como a molecada de hoje, de Jô e Ma. Este sempre trabalhador e cumpridor de seus deveres. Já o Jô era meio, digamos, folgado. O Ma tinha muita responsabilidade, trabalhava desde pequeno, aprendeu a fazer de tudo e tinha dois empregos. De dia trabalhava na Gráfica e de noite e aos domingos, era operador no Cine Brasil, trabalho que aprendeu com o pai dele, que foi operador lá por vários anos.

            O Jô vivia pegando as coisas dele, inclusive roupas novas para ir namorar. O Ma não gostava nada disso e vivia brigando com o Jô. Mas o Jô era mesmo impossível e não se importava muito com o que o irmão falava.

            Um dia o Ma viu que o vidro de Glostora dele estava baixando muito rápido e o Jô ali sempre com o cabelo bem oleado e penteado.  O Ma falou com ele várias vezes para ele parar de pegar a sua Glostora, mas ele não dava a mínima para  o irmão.

            Um dia o Ma teve uma idéia. Trouxe da Gráfica um vidro de goma-arábica. Quem não conhece a goma-arábica é um líquido pastoso, amarelado, para colar, principalmente papel. (Que vontade que eu tinha de ter goma-arábica para fazer meus papagaios, mas era cara demais para nosso padrão). Na surdinha, sem ninguém perceber, retirou a Glostora do vidro e colocou dentro a tal goma-arábica, que quando seca fica dura, como pedra. A goma-arábica, dentro do vidro, tem a mesma cor e textura da Glostora. Pegou sua Glostora e passou para outro vidro, que escondeu muito bem, deixando sobre o toucador – lugar onde se guardava os apetrechos de barba e cabelo – o vidro de “Glostora”, mas cheio de goma-arábica.

            Não deu outra, o Jô provavelmente ia namorar, foi ao toucador, pegou o vidro de “Glostora” (cheio de goma-arábica) e mandou ver. Besuntou o cabelo com aquela “Glostora”, que até pareceu mais compacta naquele dia, mas o que é de graça, não se escolhe muito e se mandou. Foi paquerar. Depois de algumas horas, ele percebeu que aquilo começou a secar, mas ele não tinha muito o que fazer, pois estava ocupado com “outras coisas”. Quando chegou em casa, meio sonolento foi dormir e percebeu que a cabeça não se acomodava no travesseiro. Mas mesmo assim dormiu. Quando acordou no dia seguinte e foi tomar banho é que viu o estrago que a “Glostora” tinha feito. O cabelo dele estava duro e não tinha como lavar, porque água não derrete a goma-arábica depois que seca. Não é “solúvel” em água. Resultado: o Jô teve que raspar a cabeça com máquina zero, para sair aquela carcaça que formou sobre sua cabeça... E como deve ter doído aquela operação!! Vingança completa!! Iiiiiáááááá!

Causo 21 Tia Geraldina foi assaltada

Nicanor de Freitas Filho

            Novamente vou citar o nome por se tratar de pessoa que já faleceu. Meu tio Dominguinhos era casado com a tia Geraldina. Mineira de Araxá, muito inteligente, ela escreveu dois ou três livros, sendo um deles “Os Corrompidos”, escrito quando ela tinha 33 anos, segundo ela mesma me contou e que trata de um assunto, que na época, acredito, era ficção científica: Inseminação artificial. É possível que eu conte outros “causos” dela aqui, pois alguns são ótimos.

            Este de hoje começa com ela indo à feira, já com mais de 70 anos, mas muito ativa. Tinha acabado de fazer um curso de teatro e fazia uma peça, na qual ela interpretava uma viúva bêbada. Ela morava no Rio de Janeiro, na Praia do Botafogo, bem pertinho da Igreja Imaculada Conceição. No sentido contrário ao da Igreja, semanalmente, tinha uma feira livre a uns três ou quatro quarteirões da casa dela.

            Ela foi à feira, fez suas compras, que não eram muitas coisas, pois já estava viúva embora morasse com duas netas pequenas. Como sempre ela voltava com o carrinho de feira cheio, com aquele calor do Rio, ninguém anda muito apressado. Vinha ela na beira da calçada pensando na vida, pois ela fazia sempre isso. De repente, passou um garoto de bicicleta e “cráu” passou a mão na sua bolsa que estava à tiracolo. Ela gritou, mas o safadinho não quis nem saber. Pedalou e se mandou. Ela, desesperada, tirou fora as sandálias havaianas (hoje seria um chiquê) e saiu correndo atrás e gritando o famoso: “ – pega ladrão...pega ladrão!!”. Mas quanto ela mais corria mais o guri se distanciava e ninguém quis ajudar.

            Mas como boa mineira e de personagem extremamente forte, que não desiste nunca, continuou a correr e gritar: “ – pega ladrão...pega ladrão!!” Até que chegou perto da feira de onde ela vinha. E, por causa da feira, a pracinha estava interditada e o moleque não tinha por onde passar de bicicleta. Nessas alturas, com aquela velha que não desistia, ele então, encostou a bicicleta numa banca de jornal, ali na esquina e continuou sua fuga a pé mesmo. É lógico que ele corria muito mais do que ela e ela não o alcançaria nunca. O que ela fez? Pegou a bicicleta e a levou empurrando para casa. Encontrou o carrinho de feira que ninguém se aventurou pegar, porque viu que a velhinha era mesmo “porreta”, calçou as sandálias novamente e chegou em casa.

            O que passava na cabeça dela era que o moleque ia procurar a bicicleta e ia chegar nela, que só a entregaria mediante a devolução da bolsa. Mas que nada, passou uma semana e todos os dias ela olhava para a bicicleta na área de serviço e pensava: “-Aquele safado ainda vai me pagar!”

            De repente teve uma idéia! Se ele não me paga eu vendo a bicicleta dele e recupero o dinheiro. Já que tinha mesmo tirado a Carteira de Identidade nova, não precisava de mais nada que estava na bolsa. Conversou com o Zelador do prédio, que imediatamente vendeu a bicicleta por setenta reais.

            Quando ela pegou o dinheiro disse para o Zelador: “ – A bolsa era velha, só tinha minha carteira de identidade e deveria ter, no máximo, dez reais. Lucrei 'sessentinha' por ter sido assaltada!! Ah! Ah! Ah!”

Causo 20 Lá no Veríssimo

Nicanor de Freitas Filho

            Fomos morar numa cidadezinha, que hoje (2.011) tem 3.000 habitantes, imagine em 1952! Acredito que seria bem menos de 1.000 habitantes. Era uma vilazinha em torno da Igreja de São Miguel, chamada Veríssimo, que fica cerca de 70 ou 80 Km. de Uberaba, no Triângulo Mineiro.

Lá, como meio de condução, só havia cavalo e carroça. Carro, acho que só os ônibus que vinham de Uberaba ou de Campo Florido. Meu pai trabalhava a cavalo. Quando chegamos lá ele comprou um já não muito novo, chamado Alazão, por causa de sua cor. Era manso e fazíamos dele o que queríamos. Um dia a minha irmã queria andar a cavalo e pegamos o Alazão. Só com aqueles pelegos, sem arreio, eu na frente e ela na garupa. De repente ela se desequilibrou e foi caindo, caindo e me arrastando com ela. Caímos debaixo do Alazão, que parou e ficou nos esperando! Depois meu pai comprou um cavalo chamado Rosado. Tinha pertencido a ciganos e era um “cavalo-malandro”. Eu gostava muito de cavalos, e geralmente andava em pêlo mesmo, porque dava muito trabalho mexer com arreios. Eu colocava uma cordinha, amarrada no focinho do cavalo, como se fosse um cabresto,  pisava no “joelho” da frente do cavalo, de apoio e montava num pulo. Cansei de fazer isto com o Alazão, principalmente quando ia levá-lo ao pasto, onde passava à noite. Meu Pai chegou e me disse para levar o Rosado no pasto. Desarreou o cavalo, amarrou a cordinha no focinho e eu pisei no joelho do bicho, mas antes de dar o impulso, ele virou o pescoço para trás e “crau!”, mordeu minha nádega esquerda. Mas mordeu pra valer, saiu muito sangue e meu Pai disse que era perigoso dar tétano, porque os dentes do cavalo são sujos, e passou álcool na mordida. Se já estava doendo, imagine o quanto doeu mais ainda! Depois desse Rosado, ele comprou uma égua chamada Branquinha. Ela era muito bonita, branquinha mesmo. Até a remela que saia dos olhos dela era banca. De crina comprida e brilhante. O Campo de Futebol ficava a uma quadra e meia da nossa casa, na frente de uma venda que tinha de tudo. O meu irmão mais velho e eu estávamos lá vendo um jogo qualquer, ou talvez treino, o meu Pai chegou com a Branquinha, já com a corda amarrada no focinho e disse para levá-la pro pasto. Montei na frente e o meu irmão na garupa. Meu Pai, como que para nos despachar, deu um tapa na anca da Branquinha. Ela se assustou e desembestou – como eles diziam – de tal forma que eu não conseguia controlar nada.  Perdi a cordinha, passei a segurar nas crinas dela e o meu irmão me abraçou firme e fomos do jeito que dava. Ela cada vez mais assustada, corria mais e nós dois gritando por socorro. Quando vi na nossa frente uma valeta de uns 2 metros de largura, pensei “agora ferrou tudo”, mas ela saltou bonito, parecíamos até o Rodrigo Pessoa competindo. Aí, na frente da selaria, três senhores que perceberam a situação, foram para o meio da rua e cercaram a eguinha safada, ou assustada, não sei bem. Alguns segundos depois, chegaram meu Pai e mais uns 4 ou 5 amigos dele, que vieram correndo atrás de nós. Mas nós não caímos. Somos duros na queda! Então o meu irmão disse:           

“ –Nunca mais monto nessa porcaria”.

            E  eu repiquei na hora, amarra a corda por dentro da boca dela que eu vou levá-la no pasto. Meu Pai, passou a cordinha por dentro da boca dela, amarrou a língua junto, e perguntou se queria que ele levasse. Eu disse que não, que eu que iria levá-la. Chegando ao pasto, abri o colchete de arame farpado,  amarrei a cordinha no pé de caju, que tinha logo na entrada e comecei a chutar a barriga dessa égua. Acho que ela já tinha trabalhado em engenho, porque quanto mais eu chutava mais ela ia rodando em volta do cajueiro e como eu chutava do mesmo lado sempre, de repente vi que saía sangue da barriga dela. Então eu parei! Acho que nunca me senti tão cansado como estava naquela hora. Acredito que fiquei chutando a eguinha por uns 10 minutos, sem parar. Lavei a alma!

A Lágrima de um Palhaço

Hoje não vou postar um causo, mas uma poesia feita pela minha filha, quando ela estava com 12 anos e estudava no Colégio São Luis, em São Paulo. Pode ser “corujisse” mas eu gosto muito de lê-la sempre que posso.

A LÁGRIMA DE UM PALHAÇO

                                                           Poesia de Claudia Fonseca de Freitas

1985

Este é o lugar

Do meu trabalho.

Quando me olho no espelho,

Vejo em meu rosto

Uma lágrima

Que escorre

E chega até o fundo do meu coração.

Olhando as maquiagens,

Junto com outras bobagens,

Eu me lembro

Da primeira vez que entrei em cena...

De calça verde,

Blusa branca

Com bolinhas vermelhas,

Um suspensório azul,

E um chapéu com uma engraçada pena.

É, no começo, eu não me sentia bem.

Agora, olhando-me no espelho,

Sinto toda escuridão dentro de mim.

No fundo, bem no fundo,

Só há uma pequena luz

Que traduz

Toda minha emoção!

Junto às cores

Que brilham em meu rosto,

Aparece uma lágrima

Que, suavemente, começa a escorrer

E eu, preocupado, para a maquiagem não borrar,

Tentava não piscar.

Vejo que é hora,

É hora de entrar em cena.

De repente...

Ouço a minha apresentação.

Escuto risadas,

Risadas de crianças

Que não conhecem a vida

Ainda não sabem o que é viver,

Mas ficam felizes

Ao me conhecer.

Faço piruetas,

Brinco com varetas,

Caio no chão,

Faço bolinhas,

Bolinhas de sabão.

Alegro as crianças,

Crianças que dão gargalhadas,

Gargalhadas que iluminam minha vida

De todas as minhas palhaçadas.

A lágrima chega perto,

Bem perto da minha boca,

Que está toda pintada;

Eu estremeço,

Saio de cena

Muito aplaudido!

As lágrimas escorrem em meu rosto,

Sinto um arrepio.

Pedem que eu volte,

Não resisto,

Sinto que existo,

Sinto a alegria

Que oferto às criancinhas

E aos pais também.

Vejo que se distraem

E as pipocas caem,

Caem no chão.

E o doce algodão

Deixa melado

O seu blusão.

É hora,

Todos se reunem

Para o desfile final das atrações.

Porém não resisto, é difícil,

Não consigo ir embora.

Mas já é tarde,

A minha lágrima de emoção

Também já se foi...

Porém meus sentimentos continuam.

Amanhã é outro show...

Outra emoção

Em mim acontecerá.

E a lágrima que escorreu,

Em meu rosto, outra vez aparecerá!

Causo 19 Papagaio Olavo

PAPAGAIO OLAVO

Nicanor de Freitas Filho

Na segunda metade da década de 50, eu devia ter de 10 para 11 anos e me especializei num brinquedo: papagaio, ou pipa como chamam os cariocas. Fazia papagaios de papel de seda coloridos, bem leves, com varetas de bambu muito bem raspadas (pareciam lixadas) e usava como cola, o grude, que era polvilho cozido só em água, que guardávamos numas latas ou nos copos velhos. 

Eu era muito caprichoso. Media sistematicamente para ficar bem simétrico e não “pender” para nenhum lado. Raspava as varetas de bambu, com canivete, até ficarem lisinhas para não estragar o papel. Colava com todo o cuidado cada pedacinho da vareta  e gostava de fazer o arremate, para não rasgar fácil. O arremate vinha a ser a passagem da linha em cada extremidade das varetas cruzadas, cortava o papel um pouco maior e dobrava sobre esta linha e colava, cada cantinho. Para amarrar o cabresto – que é onde amarramos a linha da carretilha – eu media meticulosamente, pois ele tem que ficar preso exatamente na metade, entre a ponta e o cruzamento das varetas, em cima. Em baixo dever estar próximo de um terço entre o cruzamento das varetas e o ponta de baixo. A folga da linha deve permitir puxar o local da amarra a pelo menos 10 ou 15 cm do papel, dependendo do tamanho do papagaio.    Eram verdadeiras “obras de arte”, modéstia à parte. Os outros meninos que não sabiam fazer os seus papagaios, me pediam para eu fazer para eles. Então eu cobrava uma folha a mais, para fazer os meus, já que eu não tinha dinheiro para comprar e papagaio rasga muito fácil.

Aí, um dia o meu padrinho Ciso, fez uma “carretilha” para mim. Ele era mecânico eletricista e dos bons. Tinha boas ferramentas e material adequado. Colocou uma pequena engrenagem na manivela, de forma que quando eu dava um giro nela, as pás da carretilha giravam 3 ou 4 vezes. Assim, eu “puxava” os papagaios numa rapidez incrível. Todos morriam de inveja da minha carretilha!

Um dia eu estava soltando papagaio, grande, de 4 folhas, com um cordonê que eu tinha ganhado do Lulu (cordonê é uma linha bem grossa, quase um cordão), na excepcional carretilha, na porta do cemitério, porque lá não tinha postes para nos atrapalhar. Chegou lá um senhor, muito bem vestido, de terno e gravata ficou olhando nossa atividade. Chegou mais perto e perguntou:

“ – Que tamanho tem este papagaio!”

“ – 4 folhas de papel de seda”

“ – Até que tamanho dá para fazer um maior que este?”

“ – Nunca fiz maior não senhor, mas acho que dá para dobrar, fazer de 8 folhas!”

“ – Então faz um para mim, de 8 folhas.”

“ – Mas o senhor tem que me dar 8 folhas a mais em pagamento.”

“ – Não tem problema. Eu lhe dou as 16 folhas você faz o papagaio, pode ficar com ele pra você e ainda lhe dou 1 mil réis, para você soltá-lo todos os dias, aqui nesse lugar, por pelo menos 1 hora por dia.”

Era muito bom para ser verdade!

“ – Está bem, quando o senhor me entrega as folhas?”

“ – Agora! Onde que compra dessas daí?”

“ – Ali no Zé Afonso.”

“ – Ah! Uma coisa. Quero também que recorte e cole meu nome em baixo, bem grande. Podemos comprar as folhas amarelas e você escreve com azul, bem escuro. Você consegue recortar as letras? Escreva OLAVO. São só 5 letrinhas.”

“ – Está bem, vamos lá no Zé Afonso buscar as folhas de seda.”

Levei dois dias inteiros para fazer o “papagaião”, porque era difícil fazer tanto grude, emendar as varetas, porque não conseguia bambu daquele tamanho. Tive que inventar um jeito de amarrar duas varetas e colar por cima. Pior foi que eu não pensei direito e não deu certo fazer com 8 folhas. Tive que usar uma das minhas e fazer com 9 folhas, para ficar um retângulo que permitisse os cortes e o aproveitamento da maior área possível. Cortar aquelas letras. Fiz a primeira vez e ficou muito pequeno o nome. Vi que tinha que medir direito. Foi uma engenharia complicada! Perdi muito material e acabou ficando só um pouco maior que o meu de 4 folhas. Mas ficou bonito! Era um amarelo clarinho, quase palha, e o azul bem escuro, contrastava bem.  Fui soltar o papagaio “Olavo”, como ficou conhecido. Mas foram só dois dias, porque no segundo dia, ventou um pouco mais que o normal e o cordonê não agüentou e arrebentou e o Olavo foi embora...

Mas, com certeza, foi a primeira publicidade política feita em tal mídia: papagaio de 8 folhas!

O Sr. Olavo que conversou comigo, tratava-se do Dr. Olavo Drummond, que era candidato a Deputado Estadual naquele ano. Foi tudo feito honestamente! Sem Caixa 2. Se ajudei ou não, eu não sei, mas ele foi eleito...

Causo 18 Meu cachimbo inglês

Nicanor de Freitas Filho

Trabalhei por quase 10 anos como Gerente de Exportação da Cia. Melhoramentos de São Paulo. Tive oportunidade de viajar muito, a trabalho, é claro, mas sempre sobrava um tempinho para outras atividades, sociais e culturais.

Nesse período, participei de 8 feiras em Nova York, chamada “Back-to-School”, pois meus principais produtos de exportação eram cadernos escolares.

Essa feira se realizava sempre no mês de fevereiro, quando nevava muito e fazia muito frio por lá. E como ainda era moda, e até chique, eu fumava cachimbo, dizendo que era para esquentar. Quando voltava de lá, sempre trazia pacotes de fumo holandês, que era o que mais gostava.

Em 1985, formamos um Consórcio de Exportadores de “material escolar”, que ficou conhecido como PROTIME, que eram as iniciais das três fábricas: Propasa, Tilibra e Melhoramentos, o qual gerenciei por quase 3 anos.

Por economia, e até pela nossa amizade, o gerente da Propasa e eu, sempre ficávamos num apartamento duplo. Nesse ano, ficamos num hotel, embora velho, muito confortável, em frente ao Central Park (ele já foi demolido).

Chegamos, deixamos nossa bagagem e fomos até à 5ª Avenida, que fica ali bem pertinho, para fazer umas comprinhas. Eu comprei um cachimbo inglês, de raiz de roseira. Como o dono da Loja, já me conhecia, fez aquele ritual de queimar o bojo do cachimbo, utilizando conhaque francês Napoleon, para me agradar. Comprei minha cota de fumo holandês e ele me ofereceu um pacotinho de fumo, a granel, que segundo ele, era tão bom ou melhor que o holandês que eu tanto gostava.

Voltando ao hotel, tomei banho e fui “cachimbar” no novo cachimbo inglês, com o fumo ganho de amostra grátis.

Enquanto isto, meu colega, foi tomar seu banho.

Eu enchi o cachimbo, peguei o isqueiro novo, próprio para cachimbo (aquele que sai fogo pelo lado) e acendi meu novo cachimbinho. Como o fumo ainda estava muito úmido, fica mais difícil de acender e permanecer aceso. Assim fui usando o isqueiro e puxando a fumaça com vigor, para acender em definitivo o cachimbo.

Nisto tocou o telefone, era um amigo do meu colega. Chamei-o, passei o telefone para ele, que se enrolou numa toalha e começou a conversar com o amigo, no telefone. De repente, ouvimos um alarme muito forte tocando insistentemente. O amigo do meu colega, americano bem acostumado, que também ouviu o alarme, pelo telefone disse:

“- Cara, desliga esse telefone e cai fora rápido, porque está pegando fogo aí no seu hotel.”

Ele rapidamente, vestiu uma roupa, eu corri para pegar minha pasta de documentos, por causa dos dólares que estavam lá guardados (é!, naquele tempo, não tinha cartão de crédito, não. Levava travel-cheques ou notas mesmo) corremos para o corredor. Ele disse:

“- Em caso de incêndio, nunca usa o elevador.”

Mas nós estávamos no 18º andar!! Como fazer?

Nesta nossa indecisão, apareceu um funcionário do hotel (de uniforme) – nem deu bola para nós que estávamos ali parados - e com a chave mestra abriu rapidamente nosso quarto e começou a procurar. Pegou o telefone e avisou a portaria, que o apartamento estava vazio, mas que não tinha nenhum indício de incêndio.

Como a porta do quarto ficou aberta, pude notar, do corredor, que exatamente em cima do lugar que eu estive sentado cachimbando, havia um detector de fumaça e ao lado dele um pontinho vermelho piscando.

E o apavorado funcionário repetia ao telefone – provavelmente para portaria ou segurança – que não havia ninguém e que devia ter sido um defeito do detector de fumaça, pois que estava realmente com o sinal piscando... Pediu autorização e desligou.

Descemos pelos elevadores mesmo, ouvindo a mensagem, pelos alto-falantes, que estava tudo em ordem, que havia sido um alarme falso, provavelmente por algum defeito nos equipamentos.

Quando voltamos, bem mais tarde, tinha um envelope com uma nota dizendo que o apartamento fora aberto por motivos técnicos e que era para conferirmos se estava tudo em ordem. Nós confirmamos que sim. Não tive coragem de contar o que houve, porque o amigo do meu colega informou que poderíamos ser multados. Não sei se isto era verdade, mas também nem procurei saber...